lunes, 7 de diciembre de 2009

¿Usted cree que el perro no habla?

Si usted cree que el perro no habla, está profundamente equivocado y no conoce a mi perro Jack, el perro de la plaza y quiero explicarle el por qué de mi perro.
Jack, llegó a mi vida en uno de los momentos más graves de mi vida y me salvó la vida en innumerables ocasiones, me lo regaló un amigo veterinario y vecino cuando yo estaba con una pulmonía tan aguda que podía caminar y con un diagnóstico equivocado de cáncer de pulmón. Nada ni nadie que no haya pasado esto puede saberlo, pero Jack de alguna manera lo entendió. No podía caminar dos pasos sin caerme, el oxígeno de mis pulmones era casi nulo y para poder recuperar algo de ello tenía que caminar aunque sea unos metros por la plaza Libertad. Cuando llegaba a la plaza Jack me ladraba furiosamente y me empujaba hasta que lo agarraba de su corta correa y me llevaba caminando con su fuerza descomunal obligándome a caminar.. Esto duró una semana hasta que más o menos me recuperé, pero el diagnóstico era terrible, la mala palabra seguía dentro de mí y de mis dos únicos familiares que sabían mi diagnóstico (mi mujer y mi hijo mayor). El lunes a las siete de la mañana se me hacía una punción que producía neumotórax, para sacarme el líquido de los pulmones y el médico pide a mi mujer que busque radiografías anteriores, mi mujer busca todas las radiografías de todo lo que me hicieron anteriormente desde mi primer angiografía hasta mi operación del corazón y las llevé, mi hermano postizo Diego también intercede y le pide al doctor Aguirre Lanari que vea él personalmente las imágenes mientras mi mujer y yo lloramos por dentro y Juan Manuel espera angustiado; extrañamente Jack se comporta tranquilo como si nada pasara y sigue hincha como siempre, corriendo por su plaza.
El doctor compara todas las radiografías hasta que encuentra la posterior a mi operación del corazón (4 by pass) y la mancha es exactamente igual a la que se ve en esa imagen y sonríe y nos dice; esto no es nada, es la cicatriz de la operación. Todos nos abrazamos y volvemos al negocio y se lo comunicamos a todos nuestros hijos y saltamos de alegría y por supuesto el doctor Sussini (mi médico) quedó con un arrepentimiento total.
Ese día Jack no me dio ni cinco de artículo y me dio la impresión que me decía: “No ves pavote que yo te dije que no pasaba nada!”
2) Jack, el recuperador de celulares
Todos los domingos Jack y yo vamos a Resistencia a tomar un café con medialunas a la confitería Zan-En y en uno de esos viajes nos encontramos con Miguel Aranda y Julio Gotlib. Nos sentamos y pedimos lo habitual, tres cafés y cinco medialunas, de las cuales tres son para Jack. En un determinado momento pasaron tres chicos a los que Jack siguió con la vista; atrás nuestro estaba durmiendo un importante político chaqueño llamado Saporsky, del cual yo pensaba que estaba borracho, cosa que no era así porque el hombre sufre de apnea (enfermedad que te hace dormir)
Cuando Jack me tocó con su pata supe que algo estaba pasando y miré a la mesa del “durmiente” y vi que los chicos le robaron el celular, los cigarrillos, el encendedor y hasta la propina del mozo, los chicos cruzaron rápidamente hacia la plaza y Jack los comenzó a correr y yo atrás de Jack; lo que yo no vi fue que los chicos arrojaron el celular atrás de uno de los tantos árboles de la gran plaza de Resistencia que tiene cuatro manzanas, Jack los siguió corriendo hasta que arrojaron los cigarrillos y el encendedor y luego llegué yo caminando y alcé los cigarrillos y el encendedor pero no encontré el celular, nos vinimos caminando lentamente hasta que Jack se paró abruptamente en el árbol y me empezó a ladrar hasta que me hizo mirar el árbol y vi el celular, nos cruzamos y todos los habitués al café aplaudían rabiosamente a Jack. Puse el celular, el cigarrillo y el encendedor y Saporsky seguía durmiendo, cuando sus amigos lo despertaron y le explicaron lo que había pasado, el “durmiente” se fue hacia adentro de la confitería y salió nuevamente y dijo gracias, la gente seguía hablando de Jack y Saporsky se fue sin decir nada. Cuando llegó la consumición el mozo nos dijo: “Está todo pago y trajo una docena de medialunas para Jack y otra para nosotros, todos agradecidos y Jack más que nadie. Al otro día Jack y su hazaña salieron en el diario y otra vez me demostró que es más inteligente que yo.
3) Jack piquetero
Ya van a cumplir diez años de que se realizó el piquete más sangriento y duro que conoció la provincia de Corrientes. El movimiento pirquetero cortó el puente Corrientes-Resistencia, estaba formado por niños, doctores, gente sin trabajo y gente que andaba juntando cartones para poder subsistir y madres y niños desesperados por muchas razones imposibles de contar. La única forma que encontraron para que alguien los escuche fue tomar ese puente, en ese suceso también participaron perros como Jack (Snauzer gigante) y los ocupó gendarmería para reprimir a la gente, pero de esto no voy a hablar hoy porque todavía no es el momento de hacerlo, hoy voy a hablar de un piquete más alegre, de un piquete del que me siento orgulloso porque ese día singular, entre los dos, hicimos un piquete y como esto solo nos incumbe a nosotros voy a contarlo a mi manera.
Fue un día jueves, hay neblina, afuera llueve
mi compañero de viaje va atrás, por protegerme
no se ve, está oscuro, y sin embargo, no está oscuro
pero realmente se presiente.
Mi compañero siente frío y no lo siente
su capa negra lo protege, y eso que el frío está presente.
Los dos estamos decididos y sin embargo no estamos
preparados para un momento de ataque traicionero
ya estamos en la mitad del puente y la tragedia ya
está por venir, yo no lo siento, él sí lo presiente
y se prepara para lo que venga, porque de
frente viene un camión brasilero y de atrás
otro, que es más traicionero. De pronto se
escucha el sonido de un cañón y mi auto
tan querido queda herido, mi compañero
se revuelca en el instante y aún no sabe qué
pasó, pero sabe que realmente es importante.
Mi auto tan amado quedó atravesado en el
puente, simplemente, porque el capot de mi
auto atravesado, simplemente el capot se ha levantado.
Y el puente entre los dos, hemos cortado........
Mi fiel perro como siempre, cae parado
y así pasó este cuento, que he contado,
cuando solos, entre los dos, el puente hemos piqueteado........
Alberto Raso - Tatín -

Pensamientos sueltos

El que reniega de su familia es indigno y no merece vivir en este mundo, digno, por más que el mundo sea inmundo.
– Tatín –
Hablar mal de Mussolini a un “Bersaglieri”, es igual que hablar de Perón a un auténtico peronista en la Argentina.
– Tatín –
Los ambiciosos son como el agua salada, cuando más se bebe, más sed se tiene.
Proudon, (filósofo y pensador alemán y adaptable a cualquier político corrupto)
Los artistas y pintores empiezan dibujando naturalezas muertas y luego, cuando se van perfeccionando van matando a la naturaleza, por eso prefiero a los clásicos.
Alberto Raso
Nadie tiene la vida comprada, salvo que vivas en EE. UU., tengas mucha plata y puedas comprar un negro. No soy racista, soy realista.
Alberto Raso
Las únicas personas que dan todo sin pedir nada son los padres, no hay que olvidar que nuestros hijos, algún día serán padres.
Alberto Raso
Te pido perdón Señor Dios por haberte ofendido tantas veces, pero más perdón te pido por no haber podido amar antes como amo ahora.
Alberto Raso
Para conocer un amigo hay que pedirle plata, aunque yo la tenga y luego sacar las conclusiones del caso.
Alberto Raso
Nunca olvides que nuestra felicidad puede provenir de la desgracias ajena.
Alberto Raso
Vivere pericolosamente!
Máximo De Azglio
El Diablo sabe por Diablo, pero más porque estudió!
Agustín Raffo (hijo)
La amistad como el dinero, antes de gastarla, mirar el valor que tiene.
Anónimo mandado por Hugo Melagrani
Todo tiempo pasado fue mejor, sin embargo los jóvenes son los que tienen la posibilidad y la fuerza para mejorar este mundo tan cruel.
Alberto Raso
Vive intensamente, como si fueras a morir mañana y cuando mueras realmente hazlo con la felicidad necesaria y con dignidad para que tu muerte no sea inútil y tu vida sea un ejemplo a seguir, sólo así, no habrás muerto!
Alberto Raso
Dije una vez que la vida no es un lecho de rosas, estaba equivocado, si miramos a nuestro alrededor, veremos que si lo es.
Alberto Raso
Cuando pensamos porque me tiene que suceder esto a mi justamente estamos equivocados, tenemos que pensar y porque no a mí?
Jaime Usatorre y Sra.
Yo sería realmente feliz si las personas que amo y quiero, me amaran y quisieran un medio de lo que yo los amo y quiero!
Alberto Raso

El Rey del Bronce


El Rey del Bronce es Don Jaime, el padre que yo adopté y lo más probable es que no pueda contar toda su vida en el resto de mi existencia ya que con él tuve miles de aventuras.
El Rey del Bronce nació en Las Garzitas, lugar del Chaco Impenetrable, y desde que tuvo uso de razón trabajó, y lo hizo de solo a sol y se fue criando haciendo todo tipo de tareas rurales, empezó de a poco y paso a paso fue creciendo buscando un objetivo. Luego se hizo guardabosques y siguió trabajando, hasta que un buen día (por su habilidad innata para los números) empezó a rodearse de todo tipo de gente que quería que él le lleve la contabilidad.
Olvidó por un tiempo sus tareas habituales pero nunca dejó a nadie de costado y siguió ayudando a quien podía, mientras comenzaba a llevarle los papeles a Abraham Krafchuk en una especie de almacén de ramos generales.
Juntos hemos recorrido un largo camino de aventuras y desventuras que yo nunca olvidaré y por ello es que estoy escribiendo todas las cosas que hemos pasado juntos y como son tantas trataré de seguir con su biografía y luego referirme a nuestras aventuras.
Don Jaime Usatorre se casó muy joven con su Señora, que por supuesto era la más linda del pueblo y además la más letrada, porque era maestra. Su alumno preferido era su propio esposo, que no había tenido una gran educación, porque a pesar del imperio familiar que formó posteriormente, sólo alcanzó a terminar la escuela primaria.
Su primer hijo fue Javier, su segunda hija fue Marirosa, el tercero, Alejandro y a la vejez ¡viruela! Luego de quince años nació Maria Emilia (actualmente abogada). Y en la segunda hija (Marirosa) empieza para mí la vida anecdótica de Don Jaime y Señora, porque al parecer en el registro civil de “Las Garzitas” eran bastante bestias y en vez de ponerle María Rosa, la anotaron como “Marirosa” (actual diseñadora gráfica).
Don Jaime y Señora, pasaron gran parte de su vida en Las Garzitas hasta que un buen día decidieron dar por terminada esa vida pueblerina y dura de los obrajes chaqueños y viajaron a Resistencia y Jaime pasó a ser socio minoritario de Abraham Krafchuk. Abraham y Jaime eran vinagre y aceite, no coincidían sus personalidades y se separaron al cabo de un tiempo y cada cual acabó por su lado.
En este punto de la historia es que yo conocí al Rey del Bronce, hombre bonachón y amigo de hacer favores a cualquiera que lo necesite. Don Jaime es protector de muchos, y al igual que su mujer, profundamente religiosos.. En ese entonces es que comienzan las aventuras y desventuras de Jaime y voy a contar varias para que ustedes sepan quién es el Rey del Bronce.

1) Un día un amigo necesita viajar en forma urgente y me pidió que le venda una parte del hierro que tenía en su poderosa empresa. La suma que necesita este amigo era una suma importante que a los valores de hoy equivaldrían a unos 200.000 U$A, yo recurrí a Don Jaime en forma inmediata y le comenté del asunto y le garanticé que esa suma era quizá el 1% de lo que tenía la empresa y que las ganancias de él serían en forma inmediata triplicadas o cuatriplicadas. Yo siempre fui un poco exagerado y Jaime no me creyó, pero la idea le quedó “picando” en la cabeza, porque si bien yo era exagerado, no era mentiroso y menos con él.Quedaban sólo 24 horas para poder ayudar a este amigo y hablé con todos los “chacariteros” posibles, todos escucharon y ninguno estaba convencido hasta que vieron de qué se trataba y formaron una sociedad entre cinco personas, Bertoncini del Chaco, De Weert y López de Corrientes, otro señor del Chaco al que nunca conocí y un chanta de Buenos Aires, llamado Norberto Damonte. A las cinco de la tarde se termino de juntar la plata y le solucioné el problema al amigo, le llevé la plata y éste viajó a Paraguay. A las ocho de la noche Don Jaime llegó a mi chacarita a hablar conmigo a solas, yo saqué al único empleado que tenía y nos sentamos en mi escritorio, Jaime sacó su maletín y lo abrió y me dijo, aquí está la plata, yo me quedé paralizado, porque nunca había visto tantos dólares juntos (ni ahora) y me dijo: “Esto es para tu amigo y esto es para vos”. No sé de dónde saqué fuerzas y le conté la verdad, Jaime se puso rojo como yo, se fue y no pasó más nada. Cuando Ciro arregló sus cosas le conté el incidente y me dijo que no me preocupe, que tenía algo más importante para venderle, fui a lo de Jaime y se hizo el negocio y Jaime, con su habitual generosidad, me dio una importante suma de dinero, que yo invertí en las primeras reformas de mi casa que por supuesto salieron para el lado del traste casi todas, menos el gran muro perimetral que lo hicieron los empleados de Acquarone Coviar y los dirigió Pity Reglero y Ciro me dio en préstamo un nueva camioneta Ford por tiempo indeterminado que yo me encargué de poner en marcha porque figuraba en el embargo.
- Gracias a los dos –

2) El Rey del Bronce pasó una época con dolores imposibles de soportar, se trataba de un problema de ciática o algo referente a la columna, cuando me enteré de la noticia hablé con Tory de Biasi que estaba haciendo una residencia en Córdoba con el mejor especialista del país, el Doctor Fernández Bocos. Hablé con Jaime y a regañadientes lo pude convencer, salimos inmediatamente hacia Córdoba y lo llevamos al hospital más importante de Córdoba y tuvimos que esperar turno, así que fuimos a la casa de Tory y Don Jaime hacía de cocinero; el tiempo de espera duró casi una semana, así que comíamos chivitos todos los días y de las formas más variadas, nosotros la pasamos de película durante el tiempo de espera (Jaime no)Cuando al fin lo llevamos le empezaron a hacer todo tipo de pruebas estrambólicas y el dictamen de Fernández Bocos fue determinante y seguro y le dijo en textuales palabras: “Si usted no se opera va a ser paralítico toda la vida”Lo llevamos nuevamente a la casa de Tory y dijo: “yo no me opero sin antes hablar con mi mujer”. Volvimos a Resistencia en el auto de Tory (un Chevrolet supersport) y le dimos morfina para el viaje, y fuimos a Corrientes a esperar que nos llame para volver a Córdoba. Durante el viaje de regreso me preguntó por qué no seguía estudiando, yo utilicé como excusa que no tenía plata y él me dijo textualmente: “Yo te pago los estudios y cuando te recibís trabajás para mí”.Yo le dije que no podía porque estaba desilusionado completamente de la facultad (era la época del proceso y en nuestra facultad sólo se recibía pagando coimas) Terminó la discusión, no se habló más del tema.Nos cansamos de esperar la supuesta contestación de Jaime y fui a Resistencia, entré a la chacarita y Jaime estaba trabajando como si tal cosa y cargando camiones como siempre. Yo no podía creer lo que estaba viendo y le pregunté qué pasó, Jaime contestó: “Me curó una curandera y te propongo un negocio: llamálo a Tory a Córdoba y decile que ponga un consultorio aquí, nosotros nos ponemos atrás y la señora cura los enfermos, todos ganamos plata, Tory, vos y yo!Desde entonces Don Jaime ayuda a los que tienen problemas de esta índole y los lleva personalmente a la casa de la señora. Yo doy fe porque a mí también me curó de algo similar.Gracias Don Jaime por ser cabezadura.
3) Unos ocho años después viajamos a Curuzú a comprar chanchos de raza a Toto Acquarone que ya no los quería mantener. Cargamos unos cincuenta chanchos y volvimos a la noche a Corrientes por el lado de Perugorría, el olor era insoportable y paramos a comer a las diez de la noche en un restorán a la salida de Perugorría, comimos a la luz de las velas afuera del “rancho comedor”. Terminó la cena y nos pusimos a jugar al truco mano a mano, le gané más de 18 partidos seguidos y antes de levantarnos me propuso jugar un último partido con un condición: Si él ganaba yo no fumaría en el viaje hasta llegar hasta Resistencia, y si yo ganaba él pagaría un asado para todos cuando llegaríamos. Yo estaba “filoso”, con suerte y acepté, El Rey del Bronce estaba tranquilo y sonriente, jugamos el partido definitorio a 30 puntos, nunca jamás me pegaron una paliza como esa, me ganó 30 a 3 (porque canté una flor).Tuve que hacer el resto del viaje (ocho horas) sin fumar y cuando él se dormía yo trataba de fumar y cuando esto ocurría me decía: “No fumes”, parece que el Rey del Bronce tenía ojos hasta en el traste!
Alberto Raso

El por qué del 3

Jesús – Antes que cante el gallo, me negarás 3 veces.
Ruleta – 36 Nro valen – 00 a la izquierda.
Biblia – Tercer dolor de Cristo, la Virgen lo busca por 3 días.
Biblia – A la edad de 33 años, al tercer día resucita.
La cruz verdadera de Cristo tiene 3 palos, Padre, Hijo y Espíritu Santo.
Anticristo Nro 666, Nro al revés 999.
Tercer cuarteta Nostradamus – Última profecía de Nostradamus.
Michel de Notredame: 13 letras, Osama Bin Laden: 13 letras, 2 aviones, 2 torres y 1 ataque al Pentágono.
Biblia, Eclesiastés-tres, tercer versículo del Ramayana – Tercer versículo del Brama Putra – Sólo se conocen 3 jinetes del Apocalipsis – Code “Da Vinci”: 13 letras – La biblia miércoles, el sepulcro (miércoles tercer día de la semana).
3 pirámides de Egipto – Estrella de David, Estrella de Salomón – Espíritu Santo: 13 letras – Pi radio al cuadrado – Nro más jugado en las loterías del mundo es el 48= múltiplo de 3 (doce letras), el segundo más jugado es el 49 (el muerto que habla: 13 letras, terminación 3) – Último mes del calendario Gregoriano: mes 12: Diciembre, múltiplo de 3 y sumando 1 + 2 = 3 – Masonería internacional: grado máximo 33, grado anterior 32, símbolo triángulo 3 lados – Adolfo Hitler: 12, múltiplo de 3 y 1 + 2 = 3 – Nro de apóstoles 12 múltiplo de 3, y podríamos llegar hasta el infinito y luego a lo más importante: El 13 de diciembre me casé yooo!


Alberto Raso - Tatín -

El hombre del andar lento

Todos dicen que el gordo es un fiaquento,
yo no veo así, simplemente anda lento
mide cada uno de sus pasos, es certero
y cuando más lento camina, camina más ligero
también dicen que vive de noche y duerme de día,
es cierto eso? No creo, yo también transformo la noche en el día
el silencio es mejor, para meditar, estudiar, filosofar.
También dicen que es timbero, es cierto, es timbero,
pero cuando pierde no llora y cuando gana es austero.
Cuando ama es suave, sabe de amor
se entrega a su mujer con pasión, sin dolor
cuando es amigo, es amigo, es siempre sincero
No importa lo que dicen, es un caballero
anda lento pero seguro, afirmado, sin desvelo
es su forma de ser y la más segura, de llegar... al cielo.

Así es, fue y será mi amigo, el gordo Crispo, es capaz de todo lo que dije y mucho más y si alguna vez perdía o ganaba, nadie lo sabía, porque no lloraba ni reía. Hoy se ha ido hacia mis sincuenta estrellas y todavía no habrá llegado, pero el Señor lo estará esperando parado en la puerta del cielo esperando con un coro de ángeles porque no hay otro lugar posible para él, ni siquiera tendrá que pasar por el purgatorio, San Pedro ya le abrió las puertas del cielo y él llegará, lento pero seguro.
Tatín
Anécdota 1: El gordo es un tipo tan especial que es capaz de lo más insólito, una vez fue a Monte Caseros y tuvo que hacer de chofer de Carlitos Fernández (otro loco lindo) y se reía mientras Carlitos decía a dos casereñas (bastante brutas) que YPF quería decir: Yacimientos Petrolíferos Fernández.

Anécdota 2: Otra vez en el casino de Paso de los Libres estaba Felipe Adaime con la última ficha en la mano y era la última bola de la noche, estaba indeciso y no sabía a qué número jugar, el gordo le arrebató la ficha de la mano y la tiró al cero, Felipe quedó mudo y el gordo salió disparando. Por supuesto que salió el 95 más o menos, Felipe lo corrió hasta Curuzú, pero esta vez no lo alcanzó! Este era mi amigo, el gordo lento, de este cuento.
Tatín – p/mortem –
Nota de autor:
En una oportunidad el gordo Crispo me llevó a Curuzú junto con mi mujer y el gordo Paiba, eran los tiempos difíciles del proceso, se desconfiaba de todo el mundo, la policía nos paró en la caminera de Corrientes y nos revisó todas las valijas, en la mía yo traía mi uniforme de marino completo, pero como yo me casé a los veintisiete años, era para desconfiar. Nos hicieron bajar a todos y el gordo le dijo a la policía: “Miren bien porque algo no está bien”, yo me pegué un susto inolvidable, mientras el gordo se reía hasta que intervino el gordo Paiba, abogado de la familia y explicó la situación, pero el susto quién me lo paga?

Nota de autor 2:
Entre las cosas personales que encontré en mis archivos, milagrosamente encontré el carnet de periodista del padre del Gordo Crispo, Don Adolfo Crispo, corresponsal de La Nación en Curuzú Cuatiá desde 1950 y adentro una carta de su padre en donde le indica lo que debe hacer con el dinero que va recibiendo, producto del arrendamiento de parte de su campo. La nota es una nota escueta que yo llamaría más que nada una pequeña poesía de amor sin rima.

Alberto Raso – Tatín –

Cómo ganarle a Internet

Estoy recontra podrido de que Internet me gane todas las carreras y siempre esté un paso adelante que yo y como eso me parece muy injusto voy a tratar de hacer cosas que “la red” no pueda copiar y voy a inventar chistes nuevos, hacer poesías y algunos cuentos y finalmente le voy a hacer a ella una serie de preguntas que estoy seguro que no va a poder contestar, para ello voy a recurrir a cosas de mi pueblo y a personajes que son reales y a poesías que no conoce.
1) Chiste: En Curuzú había varios personajes que eran famosos por tener miles de deudas, entre ellos uno que tenía un hermano muy burlón. Cuando murió XX, el velorio estaba lleno de acreedores y el hermano parado frente al féretro dijo: “Vayan pasando los adeudados que vamos a cerrar el ataúd y olvídense de los ‘clavitos’ porque los ‘clavitos’ que dejó se los lleva con él, al cielo o al infierno!”.Voy ganando 1 a 0 ¿no? Porque este chiste, lo acabo de inventar.

2) Ahora te voy a hacer una pregunta histórica: ¿Sabés qué sintió Berón de Astrada antes de Pago Largo? ¿sintió miedo? ¿estaba normal? ¿o estaba eufórico? Voy ganando 2 a 0 ¿no?

3) Esta pregunta es muy sencilla y si no lo sabés, sos muy bestia: ¿Qué hay después de la muerte? ¿Existe el alma?voy ganando 3 a 0 ¿no?

4) ¿Vos creés que yo no puedo escribir como Quevedo?No, no lo sabés, y yo voy a demostrarte que sí con una corta poesía:Dices que no puedo escribir como Quevedo, que mi panza no me deja ver mi “lanza”, que mi vigor es casi nulo y otras tantas sandeces.Si no puedo escribir como Quevedo, entonces estoy escribiendo yo, al pedo?Si mi panza no me deja ver mi “lanza”, dadme tu t...... y verás que hay un contraste verdadero, meted mi sable por entero y verás que es serio el asunto de mi sable y tu trasero. Si mi vigor es casi nulo, probad esta vez con disimulo, el asunto de mi lanza y de tu c......!Voy ganando 4 a 0 Sra. Internet ¿no?

5) Te pregunto algo muy fácil Sra. porque lo que voy a preguntarte ya figura en tus archivos: ¿Sabés quién inventó la frase “Qué querés, Whisky, vino o champagne”, y él contestó: “Este ese orden”?. Por supuesto que no lo sabés porque ese chiste lo inventó Carlitos Richini, en Curuzú Cuatiá.Te voy ganando 5 a 0 ¿no?

6) Cada vez te voy preguntando cosas más fáciles y cada vez me convenzo más que sos muy bruta, así que te voy a preguntar algo más fácil todavía: ¿Sabés qué quiere decir la frase: Donde el mapa dice “Peuser”, y quién la inventó?Tampoco lo sabés pedazo de bestia! Porque quiere decir en el culo del mundo y la inventó un mercedeño hace cuarenta años y se llama Jorge Barrionuevo y hoy es actual senador de la nación por la provincia nuestra.Te voy ganando 6 a 0 ¿no?

7) Cada vez te hago preguntas más fáciles y no sabés nada, ya casi no me queda nada por preguntarte, así que te voy a preguntar lo más fácil que pueda para facilitarte las cosas; nuevamente esto figura en tu archivo, así que supongo que ahora sí podrás contestarme: ¿Sabés qué es el amor? No, no lo sabés, sin embargo Lope de Vega ya lo sabía hace quinientos años, cada vez me convenzo más que sos muy bruta.Te voy ganando 7 a 0 ¿no?

8) Me da vergüenza que te vaya ganando 7 a 0 y ya no sé qué preguntarte, te voy a hacer las últimas preguntas que figuran en Internet y que son referidas a mí, y yo tengo un “blog” así que es posible que ahora si puedas entender de una buena vez y espero que suceda eso porque no quiero que te dé más vergüenza; la pregunta es fácil y espero de todo corazón que la sepas y mi pregunta es esta: Mi blog se llama “Jack, el perro de la plaza” y ahora viene tu problema que es saber quién es “Jack, el perro de la plaza”, ¿soy yo? Lamentablemente no lo sabés, porque “Jack” es mi perro, que aunque lo sepas hasta sabe hablar y saludar cordialmente si tus intenciones son buenas, pero si tus intenciones son jodidas, te va a ir bastante mal, porque además de perro y hombre es adivino.

9) ¡Me cansé! Te doy la última oportunidad, si adivinás esta te perdono tu ignorancia y te doy por ganada la partida: La ley de proporcionalidad que voy a escribir es importante y quiero saber quién la escribió: a) “La llegada de la primavera es directamente proporcional al alargue de los escotes y al acorte de las polleras”.b) “La memoria de los políticos antes de las elecciones, es directamente proporcional a la falta de memoria de los políticos después de las elecciones”.c) “Cuando un político es decente, se sabe en el bolsillo de la gente”

Y como me cansé y te gané nueve a cero ya que no podés adivinar esto porque yo lo escribí en un libro que va a salir el 11 de diciembre (día de mi cumpleaños) no lo podés saber.
Te gané nueve a cero y aunque sos muy bruta, te perdono porque sos solo una cuadrada, y chata caja de lata que no tiene lo que tiene el hombre; materia gris.
Alberto Raso – interneteando –
Nota de autor:
Queridos amigos lectores, les ruego no se dejen guiar por Internet, porque ella es engañosa y nos puede guiar por mal camino, no todo lo que dice Internet es verdad. Guiense por su propio pensamiento y utilícenla para saber cosas que no saben y háganlo como si fuera un diccionario y no le pregunten más nada porque ella no sabe nada de sentimientos, que es el principal valor que debe tener un ser humano.

Nota del autor 2:
Quiero que el lector disculpe en la parte referida a Quevedo, porque Quevedo escribía realmente así en algunas oportunidades, en forma irónica, y en otras escribía en forma poética e inigualable, pero al referirme a la forma irónica era para mí la más práctica para ganarle a Internet.

martes, 1 de diciembre de 2009

Mussolini, el último romántico


Escribir sobre la historia romántica y espiritual de Benito Mussolini es casi imposible de contar porque todos sabemos quién fue y su famosa alianza con Hitler, considerada terrible para todo el mundo, especialmente para los judíos y hombres de todas las religiones y para todos los países que lucharon contra Alemania en la Segunda Guerra Mundial, considerada por muchos como la última guerra clásica, pero no para mí, que considero que la última guerra clásica es la Guerra de Malvinas.
Personalmente no comparto la idea y hay que separar la figura de Adolfo Hitler y al Nazismo con la de Mussolini y los “facceta nera”.
Por un lado Hitler es realmente una mente perversa y un “hipnotizador de serpientes”, que conduce a las masas a su antojo y convence a las multitudes de una forma extraordinaria y ciega y busca el exterminio total de toda raza que no corresponda a su ideal de la raza aria, al punto tal que familias enteras se suicidan antes de entregarse a los aliados antes de terminar la guerra y Hitler lo hace con Eva Braun antes de la toma de Berlín.
Pero Mussolini es otra cosa, Mussolini tiene poderes especiales que lo hacen increíble y sabe que si Hitler gana la guerra, después exterminará a los italianos que no corresponden a la raza aria, por otro lado es amigo personal de Pío XII al que pregunta qué decisiones tomar cuando el Fhürer lo manda a hacer algo que él piensa que no es correcto.
También es amigo personal de Guillermo Marconi (uno de los más grandes inventores del mundo) y cuando éste le ofrece usar durante la guerra el último de sus inventos, un aparato conocido como “El rayo de la muerte” que consistía en una máquina que paralizaba todo tipo de aparatos que tuvieran motor, tanto terrestre como aéreo (cosa que podría haber cambiado el curso de la guerra dándole una victoria aplastante sobre los aliados), Mussolini sin preguntar a Hitler, pregunta a Pío XII y éste le contesta: “Hacé lo que tu conciencia te dicte”, Mussolini sin vacilar dice a Marconi que esconda o destruya su invento.
Por otra parte todos los italianos saben que Mussolini se alió a Hitler para no ser invadido por los nazis y evitar derramamientos de sangre. Luego de aliado, evitó por todos los medios que sus soldados exterminen a los judíos, nunca participó de ello y cuando apareció el famoso caso de las “fosas ardentinas” en Italia sólo participaron soldados alemanes.
Si miramos más profundamente veremos que “el Duce” es una especie de Quijote y cuando convence a las masas fascistas con sus discursos, sólo lo hacía como “máscara” para que Hitler pensara que él estaba a favor de esa guerra cuando su pensamiento era otro. Su mente maquiavélica era insuperable y en un momento de la guerra en que Mussolini fue arrestado el propio Hitler lo hizo rescatar dirigiendo el operativo espectacular y usando planeadores y sus mejores soldados para ello, porque Hitler necesita de Mussolini y sabe aunque nunca lo reconoce, que el “Duce” es más inteligente y más capaz que él y si no lo tiene a su lado, inexorablemente pierde la guerra y además necesita no sólo a Mussolini, sino también a sus buzos tácticos que son los mejores del mundo y los más arriesgados para tareas submarinas. Mussolini fue el único que pudo destruir completamente toda la mafia en Italia y recién luego de la derrota y muerte de Mussolini, la mafia volvió a instalarse en Italia y perdura hasta el día de hoy.
El juicio de la historia lo encontrará de pie y no será necesario un momento de duda entre los jueces, porque nadie hizo tanto por el pueblo y por los campesinos italianos, la “Marcha sobre Roma” fue un hecho memorable que transformó un pueblo sojuzgado en un pueblo libre y orgulloso de sus conquistas y su libertad y devolvió la dignidad perdida a todo italiano pensante. Hoy en la actualidad hablar mal de Mussolini a un “Bersaglieri” sería el equivalente a hablar mal de Winston Churchil a un inglés o de hablar mal a un judío de Moshé Dayán. A mi criterio Benito Mussolini fue uno de los grandes estadistas del siglo XX y el último descendiente de los césares (tal como él lo decía) y el último guerrero romántico hasta el paroxismo, como lo demuestra la correspondencia entre él y Claretta Petacci que voy a traducir literalmente:

Mi amor:
El pensamiento de que no te volveré a ver… preferiría estar muerta… Dime que no es cierto, que te veré, y que esa esperanza es lo que te mantiene vivo… ¿Qué harán contigo? ¿Qué han hecho? Por favor, no te dejes atrapar… Ve hacia donde no te conozcan, encontrarás la paz… No me dejes sin noticias tuyas… te lo suplico. Los años de vida íntima y espiritual vividos en la dulzura de nuestro amor, y que no pueden ser manchados con viles insinuaciones, triunfarán por sobre el tiempo y los acontecimientos. Estoy contigo como ayer, como hoy, con todo mi corazón…
¿Cómo podrán borrar, eliminar tu nombre tan profundamente grabado en las piedras de la historia? Pase lo que pase, siempre serás el ser elegido por Dios, El Genio que aparece solo una vez en siglos para imprimir su nombre sobre la gris y uniforme humanidad.
Eres lo que eres y lo que has hecho quedará contigo, alrededor de ti, después de ti. Tu nombre permanecerá vivo con el correr de los siglos: tu luz, tu trabajo resplandecerán inmensos y magníficos. Es inútil, no importa lo que se diga, eres el Genio, y aun si los hombres pequeños, timoratos y envidiosos quieren destruir tu trabajo, tu nombre quedará escrito en el cielo de la Patria y en el Sol de la verdad.
Si pudiera hablar contigo te diría muchas cosas: te diría que si has sido culpable de algo, fue porque fuiste demasiado bueno, demasiado generoso, porque tuviste mucho de un César. Las víboras deberían ser aplastadas antes de que puedan picar; pero todo es inútil ahora y sabes cómo pienso. La única realidad es la diaria que nos está matando. No puedo soportar su peso; estoy deprimida porque nunca comprendí como ahora lo que significas para mí, lo que eres y serás para mí. No sé si tienes algo para recordarme. No sé si quieres recordarme, en la misma forma que yo estoy a tu lado y vivo con mis recuerdos. En verdad, soy culpable de amarte.
Querido, dame noticias tuyas lo antes posible, no importa cómo; dime que posees la fortaleza necesaria para sobrevivir frente al dolor, a la tragedia. Dime que me sientes cerca de ti, que vas a tomar mi mano entre las tuyas cansadas, como cuando caminábamos juntos, como cuando me ayudabas ante cualquier dificultad. No puedo vivir sin ti, sin tu voz, sin tus palabras cálidas, sin tu mente tan aguda, tu imaginación, tus frases únicas. ¿Cómo podré vivir sin mirarme en tus ojos? ¿Qué me pasará, qué nos pasará? Ben, por favor, créeme si te digo que nadie podrá reemplazarte en mi corazón.
Es imposible, después de haberte amado, pensar en amar, en vivir con otra persona. Estoy ardiendo sin llamas, como un fuego moribundo, angustiada, sin consuelo… No tengo fuerzas para seguir viviendo… Si no estás conmigo, ninguna otra cosa me importa… Dime que esto no ha terminado… ¡Qué angustia! Te imaginarás cómo estoy sufriendo… Dime, por lo menos, que mis palabras te llevan algún consuelo, dime que sientes mi corazón cerca del tuyo, que mis lágrimas llegan hasta ti, que soy de alguna ayuda en esta hora amarga. Ánimo, Ben. Mantén tu fortaleza para la Historia…

Benito Mussolini representa el espíritu del pueblo romano, alegre hasta en la tristeza y dueño de un humor mordaz y diferente.
Lamentablemente los argentinos, incluyendo los descendientes de italianos tenemos la mala costumbre de no mirar para arriba porque en casi todas las sociedades italianas del mundo figura en su parte de arriba alguna cariátide de Mussolini junto con Cristóbal Colón, Garibaldi, Dante y todos los héroes de Italia.
Yo vivo en Corrientes y le ruego al que pase por aquí que mire hacia arriba de la Sociedad Italiana y que luego ingrese a ella y mire hacia la izquierda, donde verá una gran placa de agradecimiento al gran Duce Benito Mussolini.
Ahora quiero repetirles una conversación entre Montesquieu y Maquiavelo:

Montesquieu a Maquiavelo: “Cuando los pueblos cometen faltas, serán castigados como ocurren con los hombres que pecan contra la ley moral”.

Maquiavelo a Montesquieu: “Nuestro sistema no tiene más que un inconveniente y es que supone la infalibilidad de la razón entre los pueblos. Pero ¿no tienen ellos, como los hombres, sus pasiones, sus errores, sus injusticias?
Y por último, lo que opinan de él los más grandes pensadores del mundo.

George Bernard Shaw:
“No es solamente un hombre, es una situación histórica”.

Ezra Pound:
“Jefferson fue un genio, y Mussolini otro genio”

Herbert George Wells:
“Mussolini ha dejado su signo en la historia”

Adolf Hitler:
“Mussolini es el último de los Césares”

Rudyard Kipling:
“Quiéranlo siempre con afecto constante, piensen que para Italia él es todo”

Roald Amundsen:
“Solamente Napoleón puede parangonarse con él”

Alexis Carrel:
“César, Napoleón, Mussolini: todos grandes conductores de pueblos crecen más allá de la estatura humana”

Guglielmo Marconi:
“Reivindico el honor de ser en radiotelegrafía el primer fascista, el primero en reconocer la utilidad de los rayos eléctricos como Mussolini ha reconocido primero en el campo político la necesidad de la energía sana del país para la mayor grandeza de Italia”

Luigi Pirandello:
“Mussolini recita, como protagonista, en el teatro de los siglos”

Pío XI:
“Es el hombre de la Providencia, el futuro Juan XXIII “el Papa bueno”

Pío XII:
El más grande hombre por mí conocido, y sin duda entre los más profundamente buenos”

Mahatma Ghandi:
“Un superhombre”

Thomas Mann:
“Un semidiós”

Sigmund Freud:
“Un héroe de la civilización”

Winston Churchil:
“El más grande legislador viviente”

Thomas Alva Edison:
“El más grande genio de la edad moderna”

Massimo Gorky:
“Un hombre de inteligencia superior”

Stanley Baldwin:
“No hay en Europa hombres como Mussolini”

Samuel John Gurney Hoare:
“Mussolini es el máximo estadista de la Europa moderna”

Stalin:
“Con la muerte de Mussolini desaparece uno de los grandes hombres que lo que se le puede reprochar es no haber puesto en el paredón a sus enemigos”

Igor Stravinskij:
“Mussolini es un hombre extraordinario. No creo alguien tenga por Mussolini una veneración mayor que la mía. Es el único hombre que cuenta para mí en el mundo entero”

Nota del autor:
El primer amor de Mussolini fue una judía llamada Margarita Sarfatti a la cual amó a pesar de ser antisemita inspirado por sus aliados nazis y para conveniencia de su patria.
Margarita Sarfatti era considerada la mujer más poderosa de la Italia fascista que luego viajó a la Argentina y desarrolló una actividad intelectual protegida por Victoria Ocampo, Jorge Romero Brest, Emilio Petoruti, entre otros.
Las cartas de amor entre ambos nunca fueron encontradas.


Alberto Raso